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爱情观大不同!美国人爱情建立在「独立」,台湾人太害怕失去?

归属:C和生活 日期: 2020-07-23 作者: 热度: 526℃ 839喜欢

爱情观大不同!美国人爱情建立在「独立」,台湾人太害怕失去?

文/纸老虎

当你的朋友们正因为另一半没有回报行蹤而坐立难安;因为另一半跟异性友人传讯息而抓狂暴走;因为另一半无法时时刻刻陪伴身旁而鬼哭神嚎…… 你是否心有戚戚焉彷彿看见自己的倒影?还是你会觉得你的朋友有些反应过度?

对!这就是我,每次从北美回到台湾都觉得我的姊妹淘太情绪化,将爱情过于複杂化,对我来说, 爱情不是人生的必需品,而是辅助品。

让我愿意敞开爱情大门的唯一理由是──我能因为有他而感到更快乐、更完整。因此,我才选择让他走进我的世界,从此悲欢共享。但如果不是,那幺我宁愿单身一个人。

在我的世界里,家人优先,朋友及工作同样占据了不可或缺的地位。至于伴侣,不是不重要,而是我已将情人视为灵魂伴侣,很多时候,伴侣会是唯一了解我真正处境及立场的人。伴侣是我最坚强的后盾、是我最好的朋友,也是最爱的家人;是能让我倾诉任何烦恼、让我在一整天疲劳轰炸的工作后,能有个轻鬆对话,让我开心发笑的人。

爱情什幺时后变质成控制

然而,我不懂的是台湾恋爱文化究竟怎幺了?我时常误以为我在看《控制》(GONE GIRL)。简单来说台湾恋爱文化就像自我毁灭(Suicidal Destruction)般谍对谍,从相互猜疑到相互证明,再从继续怀疑到毫无隐私的任由另一半检查通联纪录、行蹤报备随时监控、限制交友圈,最后控制彼此生活。还有最终的彩蛋──使用不成熟的手段来破坏信任基础,只为试探对方底线,让另一半嫉妒来证明对方有多爱自己。

是如何让一段感情走到这一步?把隐私透明化视为理所当然?这样的爱情能真正让人开心吗?缺少互信的两个人还能叫爱情吗?

想谈恋爱,请先学会独立

在北美的恋爱文化里, 想要恋爱,请先学会让自己独立 ,因为独立和爱情共存是考验这段恋情能否持之以恆的关键。若用台湾那套情侣相互操控,一味地满足另一半噬血般的不安,这样的恋爱方式直接先出局。

北美恋爱文化里我们是感觉取向,感觉就是我们的一切。快乐我们就交往、不快乐我们就分手,我们清楚知道自己在爱情里要的是什幺, 没有「情份」、「同情」、「念旧」可言,因为我们不希望模糊了视线。

我们渴望爱与被爱,并从另一半身上找到归属感,同时也不希望另一半用单方面自以为是的爱,扼杀各自的自由及隐私。两个人之所以能交往是因为我们感到自在、快乐、完整。如果不是,那幺两个人只是充其量在相互折磨罢了,在一起又是为了什幺?

在北美洲,美国是州政府,加拿大是省政府。想想任何一个加拿大的省,或任何一个美国的州就不知道是台湾的几倍大? 跨国、跨省、跨州、跨城市的远距离恋爱与 Geographically Mobile 地域迁移性的工作在北美更显普遍。 当另一半为了家计而离开,独立是支撑自己,也是帮助这段感情能一次又一次通过距离与时间的试炼。

因此,你会想选择一位你无法信任或不愿相信你的人作为另一半吗?你会选择一段老是在争吵、对方样样都要依赖你、凡事都要你报备、不允许你拥有个人隐私、干涉你自由的爱情吗?你会愿意千里迢迢的飞回来,利用你唯一的休假,只为了一段无法让你感到自在快乐的爱情吗?我是不会,你呢?

「爱情就像握在手里的沙,抓得越紧流失得越快」,没有任何人喜欢被干涉、被綑绑、被限制。当你决定踏入爱情的同时,也请用你希望被对待的方式,真诚地去对待另一半,并永远记得:「强摘的果实不会甜,幸福是不会设限的。」

责任编辑:李恬芳

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